▶ Adios Santiago, adios gente neurotica, adios entrevistas personales, tacos, mala onda, a todo eso negativo que a tenido este puto 2011. (- ) Hola sur! Hola surf! Hola 2012 ! A horas de partir a pasar un año nuevo completamente diferente en mitad de costa de la octava región con amigos y muchas buenas vibras espero que el 2012 sea el año más la raja de mi vida. y surfiando un primero de enero es lejos la mejor forma de empezarlo. Surfing aquí voy.
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▶▶ Tatuaje
Guardo un Tatuaje de una época más gris. Nunca deja de sorprenderme cómo la gente que conoces hace tiempo puede cambiar tanto casi de un día para otro. Me ha pasado un par de veces y ya nada debería asombrarme, pero soy de esas personas que a pesar de todo tienen fe en la humanidad. Porque así y todo conozco un grupo cada vez más reducido de seres absolutamente transparentes y sin ningún engaño de por medio. Sin ninguna actitud perniciosa ni estrategias ridículas que me hacen creer en que la amistad se cultiva y da frutos. Bien por ellos y Bien por mi.
J me vino a buscar anoche tipo 2 am. Me pincha al celular 3 veces para que salga. De pesado, le contesto para que me hable y no salgo. Al final me contesta, me echa un par de garabatos y salgo al fin. Su novia va delante, así que me tengo que sentar atrás con una montaña de chaquetas y desperdicios varios como los pendejos. Le digo que me enseñe a manejar y acepta de mala gana. won así no tienes que venir a buscarme más, le digo. PF, me dice J siempre dice "pf" cuando sabe que algo no va a resultar. Llegamos a la casa de M. Estaba lleno, pero yo sólo hablo con E y nico, que se sientan alado mio. Ignoro por completo las otras conversaciones que transcurren paralelamente y me siento un poco como en el colegio, cuando me sentaba atrás de la sala y nadie podía cachar de qué o quién nos estábamos riendo en realidad. Cómo sea no pude decirle que no a S y despues de mucho rechazar a S acepté tomarme un copete, mal eso confabuló para que después de más de 3 meses sin tomar, me terminé mareando mal con dos míseras pisocolas.
Conversaciones ebrios con D como en los viejos tiempos, cuando comprábamos vodka y jugo de naranja con J y lo tomábamos sentados en el balcón de su depto, casi todos los sábados en las tardes de verano y después salíamos los a carretear por ahí y a reírnos de la gente. En el auto de vuelta E venía atrás conmigo y todo el rato preguntándome si estaba bien y riéndonos, riéndonos tanto. Llegué a mi casa y todo me daba vueltas. sin saber como me duché y me fui a la cama pensando cosas de ebrio. me sentí muy 2001.
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▶ No sé qué escribir - Durante este tiempo en el que en rigor no hago nada, pero en la práctica hago mucho, ya weas por las que no recibo un cheque, eso es lo malo, pero es increíble como me cunde el día. Lo único malo es que he tenido problemas con el tiempo, con el tiempo que separa estar en la calle de volver a casa. El de los fines de semana y el tiempo durante los lunes. Diferentes medidas que cuando no se tiene laburo no existen. Pese a tener reloj, la verdad ni lo miro. Ayer iba en con el seba camino durante la hora del taco por Manquehue , y de repente el auto de adelante freno de la nada y sin cachar cómo chocamos. Por suerte los dos íbamos con cinturón. Fue brígido, me asusté ene, eso de las películas que en pocos segundos te pasas mil royos es verdad. el seba taba urgido por que chocamos el auto nuevo… y puta la mina a la que chocamos en el otro auto quedó mal, por suerte no nos pasó nada, nada más que un susto y un moretón. La paja es que ahora ando más paranoico que nunca con la gente amiga que maneja. Por mi que todos se quedaran en sus casas o que anduvieran todos en bicicleta para evitarme la úlcera que seguro me va a salir luego.
▶ Llevo dos meses sin beber un copete.
▶ La otra noche fui con el D y
▶ Antes cuando iba a un mall me iba directo a las tiendas de surf o sk8, ahora me quedó pegado ene de rato en Casa e ideas.
Qué más ¿. .. nnn Nada. Cambio y fuera.
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▶ ▶ ▶ Y bueno, el tiempo me ha dado la razón en algunas cosas y en otras me ha demostrado que estuve horriblemente equivocado. Después de mucho meditar llegue a una gran conclusión: Soy un terco llevado a mis ideas, puta que le vamos hacer es un defecto heredado de mi lado materno, pero eso lo quiero revertir, lo juro. Por lo menos hoy trato de dejar de martirizarme por las cosas que hice mal y por las que derechamente no hice. Por las personas que quedaron en el camino porque no las supe ver y por las que no supieron notarme. Perdoné muchas cosas. Tapé otras. Tuve pequeñas victorias y las sigo teniendo aunque nadie más piense que son victorias, sino tonteras. Trato día a día de dejar a un lado mis culpas y ver lo que viene con mi mejor cara. Quiero decirle adiós al pesimista que tengo incorporado. Estoy apestado de interpretar a ése capitán que ha tenido la mala suerte que todos sus barcos se llamarán Titanic. Con esfuerzo he logrado comprender que algunos puntos de vista, por mucho que me dolieran eran los validos. Que pese a lo poético que tiene dejarse llevar por los sentimientos en ocasiones lo racional es lo que debe prevalecer. No me meto en peleas ajenas. sólo doy consejos si me los piden. Aprendí que callar es por momentos la mejor respuesta. El último tiempo he cortado relaciones con personas que me hacían mal de esas que no aportan, es más restan y, reanudé otras que tuve olvidadas. Se que esto suena como una meditación super chanta de día domingo después de una lluvia, pero no me importa. Las cosas que me han pasado últimamente me han hecho replantear mis prioridades. Y sí, estoy tratando de despedirme de mi karma más antiguo y conformar uno nuevo.
"Failure is simply the opportunity to begin again. – this time, more intelligently"
(Henry Ford)
▶ ▶ ▶Hoy día salí a cobrar mi escuálido cheque cortesía de mi ex jefe, cuando me di cuenta que no tenía batería en mi mp3. Estuve a un minuto de devolverme a la casa porque si hay algo que no soporto es andar sin música en la calle. Pero ya estaba muy lejos y tenía 20 minutos de atraso. Lo importante de la música justo este día era que no quería escuchar mis propios pensamientos. Tú sabes, esos días en los que no quieres lidiar contigo, por un rato.
Estas últimas semanas han sido demasiadas raras. Una mezcla tan disímil de cosas importantes, bonitas, horribles y “llenas de sentimientos”, como diría un tío chulo que tengo por ahí. en fin, ha estado cargado a esas tipo de cosas que se demora tu cabeza y cuerpo en asimilar.
Algunas veces no puedo creer las cosas que digo. Juro, me escucho y de repente paro y pienso; qué estoy diciendo. Me tapo la cara con las manos, pero ya da lo mismo. Ya lo dije y qué tiene, es verdad, la verdad es dura me repito, pero mi conciencia no se convence tanto como yo quisiera.
▶ ▶ ▶ Le robo a Patti Smith unas palabras "No me importa los sufrimientos de tener vocación, sino carecer de ella", ahí no + . seca.
▶ ▶ ▶ Estuve leyendo y la depresión invernal si existe. Se llama S.A.D. o Winter Blues. Para ser algo anormal tiene un nombre bastante lindo.
▶ ▶ ▶ Anoche apagué mi celular al entrar al cine, cuando lo volví a prender, estaba vacío. Ningún número, ni mensajes ni fotos. Lo formateaste, me dijo la 71. Lo único que me da lata de todos esos teléfonos es que perdí uno al que me hubiera gustado llamar y que ya nunca lo podré hacer.
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▶ ▶ ▶Por díos que agradezco tenerlos vivos. Honestamente no soy nadie para juzgarlos. Sin embargo, creo que algunas relaciones deberían terminar de una mejor forma. A diferencia que en el cine los finales en la vida real no se anuncian, eso es una pena. Puede sonar estúpido, pero cuando empiezo ha analizar a mis viejos como personas, y no como papás, me siento un poco más grande, maduro. Después de años, ahora, hago a un lado sus rencillas de ex pareja y los disfruto. La verdad no me importa quien tuvo la culpa, otra cosa es con guitarra. Mi cabeza ya no se desgasta, simplemente se que se siente lindo tener conversaciones de hombre a la hora del té con mi viejo, y me gusta mucho más sentirme regaloneado por mi madre en las noches.
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▶ ▶ ▶ Si uno lo piensa, no hay nada más patético que hablar de uno mismo. Como que…todo se vuelve aún más penca de lo que es. Como que cuesta justificar por qué uno vive así o asá. Creo que uno no más vive y cualquier contexto a eso está de más, como este blog. Al principio lo veía como un mal collage de emociones, pero ahora lo veo como un montón de estupideces que me recuerdan lo muy pendejo que he sido por momentos (largos) de mi vida, de oportunidades desperdiciadas. –Me da rabia leer mis más hiperventilados comentarios sobre experiencias que ahora veo fueron las que me han moldado en lo que soy. Da rabia leerme y ver falta de contenido, rellenado con tanta superficialidad, como una mala pauta. - No sé, veo mucha mierda, no puede ser que todos mis post sobre mi estadía en el norte sean pura mierda, me da rabia leer eso, nada de lo profesional, nada de la soledad, nada de concreto de esa experiencia, nada, ahora lo veo y creo que ha asido la única vez que hacerte en algo, y no escribí mucho sobre eso. Me da rabia leerme, me recuerdan ese atado de nervios autistas y soñador que fui, y no al hombre que quiero ser.
▶ ▶ ▶ Iluso. Sabía que ir al cine hoyts del Parque Arauco un sábado era complicado, pero filo tenía ganas de ir al cine. Al cruzar la entrada el caos. niños por todos lados, una cartelera diseñada para los pendejos de vacaciones, pésima, había olor a poto y una colallena de papás y mamás luchando con sus hijos. panoramas para escolares de vacaciones, razón n. 1 para agradecer ser soltero. Los 20 min en una fila eterna me recordó mi peor etapa escolar. uuff. creepy.
▶ ▶ ▶ Siempre he pensado que de chico tuve algún síndrome atencional del que nadie se dio cuenta. Por eso me iba mal en matemáticas, por eso me quedo pegado mirando en el metro las intrascendencias más intrascendentes. Por eso también ahora me da miedo tomar un test para saber mi CI; las preguntas me van a superar y las dudas sobre mi inteligencia quedarán completamente despejadas. Y no sé el resto, pero yo prefiero vivir en la incertidumbre por una cosa de autoestima.
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▶ ▶ ▶ Me resulta complicado escribir comunicados corporativos. No me refiero al formato, ni a lo esquematizado de sus estructuras, voy a algo más de fondo. Me complica la parada en la vida en la que tienes que estar para llegar a disfrutar de la vida de cubículo. Ayer durante un almuerzo familiar, al que llegue atrasado, y por E N D E, me tocó sentarme en la mesa al lado de ése primo medio cuico con el que sabes que no tienes mucho tema, y no es una cosa de ahora, sino que se remonta casi de los 9 años, pese a que nos conocemos de toda la vida nunca ha sido fluida nuestra convivencia.
