God blesses them children

No escribo por dejo, por paja y por falta de  tiempo. "Chucha ya es diciembre!"es la frase que se repite en la boca de mis conocidos. Mis primos chicos entran a la universidad, gente que se que da sin trabajo, otros que se van a vivir con sus parejas, otros que se casan, son topics que han estado este mes en mi cabeza. El año se me va y en mi recuento el 2012 se me va con un check point favorable. Al final esto de trabajar no es tan terrible y ser un buen novio 24/7 es lindo. Volví a nadar y tengo un perro que me cuida y me saca risas. Hoy vivió más que lo pienso y me agrada.  Todo es parte de ese gigante food baby emocional y espiritual que me tiene con un buen karma. -Sé que pese a que no te visito como antes y te que tengo olvidado provee infeliz, en el fondo estas tan contento por mi - tu sabes que te estimo.

you can't win charlie brown

Tiqui tiqui tí, vuelta y zapateo. Carne, vino, volantin y terremoto y mucho más zapateo. .- Lo muy lindo de mi tierra el 18 de septiembre es que a todos se nos escapa el huaso alcoholico "lindo" que tenemos dentro. - y lo mejor ! Es que la caña moral no existe por que en colectivo esa eso ley no manda, toma.
Por dios que nos gusta vivir en pecado a nosotros los chilenos. Algo como un spring break gringo,  pero a nivel nacional y no tan hardcore como el de esos gringo. más pobre, pero igual vale.

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kiss to build a dream on

Con K jugamos a regalarnos viejas canciones de motown. Lo lindo es que  ninguno de los dos lo encuentra cliché sino que tierno.  

- Yo lo encuentro la raja.  


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Everybody Loves Somebody

Todos los domingos al tardecer mis tíos, -que son casados y tienen una infinidad de hijos chicos-, ponen música a lo Motown y bailan abrazados en el patio.


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breathe

Es oficial el invierno me deprime. Definitivamente usar tanta ropa, que los días sean tan cortos, y por la cresta, sentir todo el tiempo frío en la espalda es mucho para mi y mis 63 kilos. Pensar que hace sólo 3 meses atrás estaba corriendo por la arena, feliz sin polera jugando a la pelota o surfeando.. me duele. Me caga, carga el invierno,  no va con migo. Puta verme en el espejo con pijama y un tazón de tapzin limonada es  horrible. Lo único bueno del invierno es la lluvia. Su olor y ese slowmotion en que se sintoniza scl con lluvia o creo cualquier lugar es genial. -La lluvia  por un lado me da ene de paz, pero con el rato esa paz se transforma en análisis de cosas ..y lo que era una tontera finaliza siendo algo grave...que terminas siendo cuestionamientos que terminan siendo un juicio  en el que por más que trate y quiera ser de esa gente optimista, pucha los años de ser pesimista no me lo permiten. O al menos no muy fácilmente, como si tuviera que pagar un parte antes o tuviese que hacer una gran fila antes de entrar al cine. Sólo puedo decir que para variar, no es como en las películas. Uno no decide de un día para otro cambiar. O uno puede decidirlo, pero de ahí que a uno le resulte, hay mucho trecho. Y si ya, uno se decidió a cambiar y logra cosas, puta que es  fácil volver a caer en vicios viejos y añejos pero cómodos y calentitos. Es como terminar con alguien y volver una y otra vez hasta que ninguno de los dos sabe muy bien por qué sigue pasando. No se echa de menos a la persona, creo. Se echa de menos la idea de importarle a alguien. Puro ego.  en fin. creo que soy un pesimista de cuna y en invierno eso se me dispara. Yo prefiero el verano y aunque sea por 3 meses disfrazarme de optimista sin polera y surfiando.


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All the small things

No les pasa que a veces compran tonteras sólo porque la vendedora fue muy simpática? Bueno, compré aquél super control remoto universal por que podía programar el dvd, el equipo de música  y la tele con el mismo aparato, todo fácil,  todo lindo, pero no lo es.  ¿Te hace oficialmente inepto no poder programar esa mierda de aparatito? Porque en eso he estado toda la mañana y el control me la va ganando por paliza.


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The modern age

Constantemente me cuestiono si estoy perdiendo el tiempo. Por mentos me da nervio y me pregunto si las cosas que hago son realmente importantes o si son una mierda. Digo siempre la gente dice que los años se van rápido y que hay que ser como proactivo con las cosas en las que uno "invierte" su tiempo que hay que saber elegir y que mierda es eso ...  he escuchado mil  veces decir que si uno no hace ciertas cosas en la vida después se va arrepentir y a larga  te esperan muchos años de un sufrimiento-arrepentimiento y dadada. – . Siempre escucho ese tipo de comentarios de la boca de otros, de familiares, amigos y no tanto, viejos y no tan viejos, lo he visto en libros y programas de farándula. Digo si todos dicen lo mismo debe ser verdad, convencimiento de maza o algo así…por que yo siempre he sido de los que aprenden lento - mis notas reguleque del colegio lo reflejaron en su momento- y  bueno, si hay algo que no quiero es pensar que pierdo mi tiempo… pero por más que trato y trato, creo que si uno piensa de esa forma esta condenado a lamentar sus decisiones.. por que chucha que es difícil saber que es lo correcto y que no.. por lo menos a mi me resulta sumamente difícil saberlo, es más me cuesta mucho quedar conforme con algo. En mi memoria hay más malos ratos que buenos. Creo que el problema pasa por la percepción que uno tiene en ese minuto de la vida, y  asi las cosas que en su minuto fueron correctas un minuto más tarde ya no lo fueron… me pasa eso cada vez que veo  una fotografía antigua ycuano llegó a mi corte de pelo pienso que mierda, o cuando elijo helado de chocolate pero el de vainilla se veía más sabroso, lo mismo me pasa cuando escucho ciertos playlist del 2000 o cuando uno ve a ex novia y bueno  así mi ejemplos. Digo ¿como sé que decision fue la correcta y cual no la fue? .  Que paja someter todo lo que uno hace a un cuestionamiento constante. Eso si que es una pérdida de tiempo. Atroz.  Creo que el tema filosofico de la vida  y el lado zen no es lo mio.



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A Lack Of Color

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*Song Post: Fun ft. Janelle Monáe - We Are Young

Cuando chico “creia” que tenia poderes de síquico o de adivinamiento” (existe esa palabra)  según yo podía predecir cosas que sucederían como: la canción  que vendría después de otra en la radio o lo que diría una persona. Era relamente bueno en eso, per el tiempo pasó y solito me dí cuenta que nunca tuve mis "poderes"  lo que pasa es que algunas cosas son muy predecibles.

Keeping secrets on your pillow

El sábado tomamos un taxi desde viña tipo 5  am hasta la casa de J. Los 20 minutos de siempre, se convirtieron en 10. Veníamos tan rápido por 8 norte que estuve a punto de retar al taxista, pero me dio nervio. No sé. Me imaginé que se enojaba y nos dejaba tirados en medio de la nada y yo sobrio con mis 3 amigos borrachos  era la peor forma de terminar mi fin de semana en quinta. Bien nerd yo.  Mientras mis amigos dormian opté por conversar con el taxista para ver si se distraía de su jueguito de adelantar a todo el mundo. La verdad no me contó nada muy interesante, pero me dio una tarjeta de descuento. Siempre que me devuelvo con J -de J y P- el habla con los taxistas. Supongo que se debe a que está un poco borracho y se le suelta la lengua, pero al final todas las veces que he andado en taxi con el, el chofer nos cuenta algo entretenido. Mi taxista era fome. 

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Taken for a Fool

Por dios que es jodido trabajar. Se me había olvidado realmente lo que era llegar a las nueve y no tener ganas de nada. Los fines de semana se vuelven más cortos, las horas pasan más rápido y así sin darme cuenta lo único que hago es dormir.  No me agrada para nada eso. Ya no es tan grabe, pero el hecho que se oscurezca a las 6 de la tarde lo empeora todo. Yo por mi junto dinero y me voy al trópico a cultivar bananas y a escribir los clasificados de un diario de 5ta tomando piña colada y escuchando los beach boys ... por dios que no suena mal.

Everything is Illuminated

 Cuando era chico un año en el colegio se me hacía eterno y me aburría tanto y ahora los meses pasan como si nada. Y voy cumpliendo más años, y mi cara va cambiando casi imperceptiblemente. De repente me miro y me encuentro tan distinto. Mis gustos se han ido refinando, mi cuerpo moldeado, me he puesto muy quisquilloso con algunas cosas y con otras más seguro. Ya no necesito hacer un statement cuando me visto, mi pelo no tiene por qué estar cortado a tijeretazos, ni mucho menos me importa  llevar las zapatillas o celular o la camisa de moda, no putamente no. ya no necesito validarme frente a nadie. Ni tampoco me miro pensando que soy feo, gordo o que cambiaría esto y esto. de hecho poco o nada me miro tanto al espejo.  Juro que no me importa que si piensan que soy tonto, mimado o fome porque no hablo mucho, no me importa, ni me molesta cuando alguien pregunta sorprendido por qué ya no estoy tomando ni carretiando como antes. Mis opciones son cosa mía y de nadie más. 


Últimamente me han pasado cosas buenas y malas, pero eso me ha servido para apreciar y valorar mucho más a los que me acompañan cuando me toca bailar con la fea. Creo que lo importante en una persona es desarrollar la capacidad de bancárselo todo, como dicen los argentinos, y seguir adelante, por más jodido que te parezca todo. Más viejo y sumando cicatrices que mostrar. 




Accidental liking on facebook is the accidental eye contact in real life.


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about life

Siendo honesto, me estoy como mintiendo a mi todo el tiempo. Me digo; necesito cortarme el pelo. Hacer algo por mi carrera profesional; onda, conseguir algo más que un reemplazo por tres meses, y no estar feliz por que mi suplicio en santiago dura 90 días. Digo, ya a estas alturas de mi vida ya debería ir a sacar la licencia y no sólo contentarme con mirar cuándo y a qué hora me tendría que levantar si es que finalmente me animo a dar el examen de conducir. Digo, comprarle una funda al notebook. Hacer una lista de cosas-que-tengo-que hacer para no olvidarme de lo-que-tengo-que-hacer. Dejar de ver realities enfermos y reirme como idem con la p cuando ya el asunto pasa de lo patético a lo patológico. No hacer más listas autoflagelantes como estas. Que el highlight de mi dia no sea que vi a la adríana Barrientos (twice) caminando por alcantara. No envidiar a la gente que ocupa su día en cosas productivas. No seguir con el ship de maitencillo en santiago, porque o sino, qué gracia tiene volver el fin de semana a playa nublado y con frío. Este es un blog super emo. Y el Emo sub 29 no pega, ni vende.

Eso es algo que debo mejorar, pero soy tan flojo que quiero que alguien me diga; Mira, lo que tú tienes que hacer. Es : y ahí me den un checklist de cosas, onda un plan. Ese es mi problema yo no tengo un plan. Con lo que me gustan.


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Devil wears zara

Podría ser incluso más cliché; los días han estado nublados e irremediablemente, todos los días nublados me recuerdan al comienzo del invierno de hace 4 años atrás. Soy así de pegado. Y me da rabia que ya nada se sienta igual que hace 4 años. Que todo es distinto; no mejor, ni peor. Simplemente muy distinto. Calmado, lento, tedioso por momentos. No es malo, es  sólo ”diferente” a hace 4 años atrás. Pero algo, una vocecita débil pero mandona, me dice que esto no tiene por qué ser así. No sé si hacerle caso o dejarla hablar sola. 

Una vez leí que al congelarse, la gente empieza a sentir sueño y un calorcito cómodo, como cuando te acuestas en una cama con sábanas recién lavadas después de una ducha caliente en pleno invierno. me parece una bella forma de morir.

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Después de mucho tiempo, encontré la solución a casi todos mis problemas: quedarme callado.
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Random note

Anoche, buscando una estupidez  en mi armario encontré mi anuario del colegio. Por una razón que ahora no recuerdo lo guardé,- más bien lo escondí-, y no lo volví a mirar hasta ayer. Estaba muy fondeado dentro de una carpeta junto con mi toga y  muchos folletos de universidades a las que ya no fui y que no iría ni loco.

Me quedé pegado mirándolo harto rato, salté intencionalmente mi biografía, un par, dos pares de veces hasta que no me quedó otra. Básicamente entre muchas frases bien mierda me describían,-Quisas que nerd patético lo escribió-, como el pendejo skater super posero del curso, pero super  simpático”. Lo cual no ha cambiado demasiado...

La cosa es que tenía dos opciones; sentirme orgulloso porque sigo siendo fiel a mi mismo, es decir, sigo siendo"deportista", " medio cliché" y “simpático” - y bueno, nada ni nadie me ha hecho cambiar, por otro lado, también podía sentirme mal porque sigo siendo mas - menos el mismo que cuando tenía 17. lo que también no es muy alentador, por eso ante deprimirme o sentirme orgulloso, con tanto pros y contra opté por lo mejor. cerrar mi anuario, prender la tv y pasar por alto el dilema. 

Pasar por alto es mi nueva filosofía vida. 
Cada biografía concluía con un  supuesto; donde estaríamos todos en 5 años más. El mio era bastante impreciso y absurdo por lo que no me pude sentir fracasado. Pienso en mis compañeros a los que les esperaba un gran futuro y bueno ......  - Creo que es mucho mejor que al final nadie espere cosas de ti. Como dice el viejo en esa película que he visto muchas veces; la vida no está ni ahí con tus planes.


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Update

N,


Hay momentos que uno sabe, en el mismo instante, que son importantes. No hablo de cuando estas parado en el podio el día de la graduación o cuando alguien es elegido presidente. Hablo de cosas que te pasan sin avisar, un día cualquiera, de repente, sin aviso tu cabeza se dispara y todo se pone en cámara lenta y  piensas “esto lo voy a recordar para siempre”. Como si fueran esas fotos amarillentas en tono polaroid de esquinas redondas, esas que se usaban tanto cuando era pequeño. Los momentos así se guardan en mi mente. Cosas que tienen un sentido especial. Como esa brisa que pasaba en mi espalda mientras enterraba a mi Mj, o  el color del sol que se reflejaba en la ventana del avión durante mi último atardecer en antofagasta, o esa estrella fugaz tan grande que pasó justo cuando mantenía una conversación con kayla que sin querer reveló algo que estuvo oculto por mucho tiempo y que me dejó completamente vulnerable. Puede ser que este sufriendo de algún un síndrome nostálgico previo a mi cumpleaños , pero cuando pienso  en todas esas velas  apagadas junto a mis seres queridos estoy seguro que cuando muera veré todas esas hermosas fotos pasando a mil por hora en mi mente y al fijarme, por última vez, pensaré que la vida fue buena conmigo al final.


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This Is Like A Flashback

Echaba de menos el blog? La verdad no. Honestamente no a mi blog, sino a la idea de permanecer pegado al Pc estando en la playa, pero aprovechando que estoy sólo en el depto esperando a que se termine de lavar mi ropa aprovecho de escribir algo de mi último mes y medio.

Bueno, al inicio en enero no quería partir de santiago, y como todo en mi vida, ahora no quiero volver.
Primera vez que piso santiago en 5 semanas. Estoy de paso en mi casa por 3 días y me vuelvo a mi casa en maite. Si, Mi casa, por que ahora vivo ahí y continuaré ahí hasta mediados Mayo por lo menos. Y bueno, vivir en un cuchitril playero ha sido una experiencia genial, pero esta lejos de la idea con la fantaseaba en mi etapa de universitario. Vivir del surf y estar metido en algo así como un carrete 24 /7 es genial, sin duda, pero vivir en un lado sin comodidades, con zancudos y no conociendo a nadie del grupo con el viviría es una experiencia no exenta de un aprendizaje. La tolerancia, el respeto, el compañerismo toman un lugar importante, mientras que la comodidad y la privacidad puta no existen. Obvio que es grato entablar relaciones humanas tan cercanas, pero por dios que es complejo convivir con otras personas bajo un mismo techo.

En la playa comparto pieza con Martha y Janne, una polaca y la otra alemana que hablan poco, más bien nada de español, cosa que no me molesta, exceptuando ese incomodo momento del día en el que apagamos la luz y las escucho murmurar cosas en alemán abajo de mi camarote. Detalles, detalles que acepto como vivir sin califon, o aceptar que si compro algo puta todos comen. Vivir en plan comunida hipe no me molesta, pero si weas como acatar la estúpida regla de separar los desechos en papel, vidrio y plastico. 3 bolsas de basura que nadie saca excepto yo, y No el grupo de ecoturistas teen eyers que duermen en la pieza de alado, los cuales más que estar en la parada into the wild están en su versión jersey shore maitencillano. Es por ellos que he terminado carreteando tanto, creo que desde mi segundo año de universidad no lo hacia de esa manera, horrible. A favor, físicamente me he exigido al máximo. mínimo estoy al día 6 horas diarias en el mar, entre haciendo clases, nadando, pescando y obvio surfiando. No dejar de surfiar, aun cuando el cansancio que me deja hacer las 3 clases, es sin duda gracias a el Sam y la marry. Una pareja de surfistas franceses que los últimos dos años se han dedicado han recorrer Sudamérica a dedo buscando olas. Ellos viven en la última pieza y son la raja como personas. El día que llegue a la casa me prepararon una sena de bienvenida, y puta menos de 24 horas duraron todos esos prejuicios que la gente te dice de los francés. Como buen chileno la única cosa que he aprendido a decir en frances es A cut de bambu, que significa chupa el pico.. jo jo flaite . Ha pero bueno ahora se cocinar creeeps y ojo me quedan U la la! Con Sam nos hemos vuelto super amigos, uno por que somos los más viejos y los dos da la coincidencia estamos desencantados con lo que conlleva entrar al sistema. él arquitecto duro 1 año laburando en un estudio y dijo adiós a su trabajo y se vino a recorrer Sudámerica sin saber nada de español. eso para mi son Cojones. El franchute me ha demostrado que la vida en la carretera es posible, que aquello que escribía Jack Kerouac en su libro On the road más que letras, es algo real.

Por momentos me da ansiedad dejar tan de lado mi carrera, el periodismo menos - más lo quiero, pero cuando escucho hablar los temas que están viviendo mis paralelos, escucho sus conversas de oficina, más que envidia doy gracias a dios que en mi cabeza hay una correspondencia entre lo que quiero hacer, lo que me apasiona y que pueda vivir de ello. No digo estaré en esta parada por toda mi vida, no, pero si agradezco lo que me esta tocando vivir y pretendo vivir este momento "a morir", como dice Américo. Cambio y fuera.


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Vacaciones

Ya se fue el primer mes del año y tengo el pelo más largo que los últimos 5 años, y me gusta. A diferencia de todo el largo año pasado, este he disfrutado a cagar mis pegas. R.a.r.o. pero el lado Freelance de mi carrera me es bastante cómodo. Entre tendencias y lo de la revista de deportes estoy feliz. ser vip prensa en cualquier eventillo por flaite que sea es de puta madre (aunque muchos me lo nieguen, que va). Obtuve mi primera victoria como creativo y logré posicionar un proyecto 2.0 dejando a los clientes felices y de paso ganándome unas lukas . Parece que por el lado web va mi cosa, pero eso lo dejo para marzo. Ahora viene febrero, el festival de viña, los comerciales de los escolares en la tv y todo eso. Y yo, bueno el viernes parto mi reclusión en la costa hasta marzo inaugurando algo que vendría siendo como mi práctica de profesor de surf. Un mes en la playa con algunos amigos y ganando algo de plata creo cabe en la categoría de las cosas geniales. Admito me gusta sentir ese hiperquinetico aire en el que estoy, se siente bien después de haber estado tan- no-depre- pero-algo-similar aunque igual me da nervios imaginar como continuarán todas las cosas durante este año ¿seré gil?. cambio y fuera hasta marzo.


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Todo esta iluminado

Siempre he pensado que las personas están hechas de momentos casi imperceptibles, instantes en los que se abandonan y se muestran honestos, tal cual son. Aprecio mucho ver a la gente durante esos escasos minutos, donde nada es controlando y se es honesto. Detalles como cuando alguien duerme con la boca abierta mientras va a bordo de la micro, cuando alguien hace algo pensando que nadie los está mirando, cuando uno no se aguanta y dice algo que simplemente se sale, o cuando algo realmente te sorprende y tu cara cambia.

Esos momentos que también son las rutinas automáticas y domésticas de llegar a la casa y dejar las llaves en el mismo lugar siempre, o tener una pieza que en rigor se ve desordenada, pero que es tu orden, tu esquema en el que puedes caminar a oscuras y encontrar miles de notas olvidadas de momentos y “tonteras” llenas de sentimientos. Detalles como perpetuar el gesto al despertar, escuchar una canción que te recuerda tan bien a alguien o llorar con aquella película.

Suena Naif, pero creo en esos instantes las personas tienen una luz distinta al volverse más humanas y mostrarse tal cual son. Sin maquillajes, ni arreglos de último minuto, sin el bonito envase en el que creímos verlos. Sin simulacros ni frases hechas. Un fluir de conciencia que aparece en algunos solo cuando bajan la guardia. Segundos escasos que colecciono.


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oh, life can be so fair in summer

Estaba en la despedida de Kayla, una amiga gringa que vuelve a lo que ella me definió cómo su "aburrida vida en texas" (ella es de esas periodistas americanas que encuentran recool vivir en ya sea en sudamérica, áfrica o bien china, no importa mucho el lugar físico la cosa va por más por el acto de la independencia que otorga el irse a vivir fuera de lo que ellas llaman su hogar) como sea, la atracción de la noche fue un gringo de Nueva York que hablaba,- como casi todos los gringos,- mucho. Así que estoy hablando con este gringo (Sven? Seth? Steven?) sobre la muerte del punk, las universidades, cuánto te pagan por palabra en el New Yorker y no sé qué otras pavadas y de repente se me ocurrió que estaba dentro de un sitcom. - efectos secundarios de haber fumado uno de eso con sebastián justo antes de entrar a la fiesta, pero estoy seguro que pude escuchar las risas y todo - . No sé de dónde salían todos esos "you know", "if you know what a mean" y "yeah" que repetí como 10 mil veces. En todo caso si uno maneja esos conceptos básicos, más todas las variantes de la palabra "fuck" está más que listo para establecer una conversación promedio con un gringo ebrio con pisco. Obviamente como buen shileno ya le enseñamos algunos garabatos y lo introdujimos en la palabra "hueá" y sus múltiples y universales usos.

- Es divertido cuando alguien realmente tiene ganas de contarte algo, pero se muere de verguenza o no sabe cómo empezar a decírtelo. los huevonsitos te la tiran despacito, esperando que no se caché demasiado. Afirmaciones como "no, si yo con P ya no hablamos" o "de verdad me han pasado muchas cosas este año" solo son la excusas para que uno siga preguntando hasta que te lo sueltan todo. no sé por que, pero la gente tiende a contarme cosas sin que yo se lo pida. Una vez D me dijo que era porque yo escuchaba o ponía cara de atención. Está claro, yo soy de los del bando que prefieren escuchar que hablar.

- Debería estar haciendo mi maleta y partir a más tardar el domingo, pero me honestamente me da paja irme de la capital. ya al principio fue por mi lesión, pero ahora es por falta de ganas de salir de la ciudad. me cuesta admitirlo, pero la cagó lo perfecto que se vuelve santiago cuando solo la habita el 50% de su población, wn se pude andar en bicicleta tranquilo por las calles. un agrado. Por otro lado, que es esa wea tipo milagro que de un día para otro scl se vuelve la cuna cultural de sudamérica. eso es la raja. he asistido ya a 5 festivales en una semana y lo mejor es ir vestido de polera y short y oliendo a bloqueador con aroma a coco. la cagó lo perfecto? - cambio y fuera.

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the stories that you read but never write

▶ No ha pasado realmente nada durante los últimos días. Todo va bien, no tengo mayores problemas, el doctor dijo que mi hombro sanará en un par de días y que podré trabajar haciendo clases sin problemas en la escuela de surf de maite durante febrero, mi horóscopo dice que viajaré y encontraré al amor de mi vida, voy al cine en una hora más, y de verdad, no tengo de qué quejarme. Que fastidio. Javiera dice que todo mi encanto está en lo muy quejon que soy todo el día, la muy maldita. La voy a echar de menos cuando por fin se vaya en Octubre.

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Ayer me pilló la lluvia junto a D caminando por presidente riesco, hace tiempo que no caminaba sin tener claro a donde ir. Al contrario de lo que piensa la P, Sí tengo cosas que hacer de repente. No muchas, en todo caso. Me gusta eso. Odio cuando la gente se llena de cosas que hacer y al final no rinde en uno o más aspectos de la vida. Yo, sentado no más. Contemplativo, relajado, ocioso. Eso es lo mío. La gente ultra ocupada me cae casi tan mal como la gente que no hace deporte. y sí la lluvia estuvo genial.

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Esto lo leí hoy: en 1970, la Rolling Stone le preguntó a John Lennon por qué no podía estar solo, sin Yoko y Lennon respondió; Puedo, pero no quiero. Bonito.


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Don’t you know people write songs about girls like you?

▶ "Por favor, rebobinar. En una de mis últimas salidas, invité a una mina al cine. Grave error. Se llamaba catalina. Como casi todas las minas de mi edad.
-¿cata?
-Catalina, por favor. Ubícate.

Catalina era guapa, cuica y muy espirit en apariencia. – a que voy con esto - Bueno a que tengo la mala costumbre de juzgar a la gente por sus libros y discos. Es algo que no puedo evitar y tiene algo compulsivo, lo reconozco. Entro a una casa y voy directo a escanear qué libros tiene. Su playlist es vital y dice un montón de la otra persona. Por ejemplo, un día catalina me invito a tomar una cerveza a su casa.

-¿Qué quieres escuchar?
-¿Tienes algo de Pohenix o Empire of the sun?
Tenía un disco duro lleno Ana Gabriel, Mana y a enrique iglesias. Me quedó todo claro. No valía la pena seguir cultivando esa amistad. Así que después de mi segundo pedazo de kuchen, me retiré de la forma más civilizada. claro que nunca más le volví a hablar a esa mina.

Eso que sobre gustos no hay nada escrito es una de las grandes mentiras de todos los tiempos. Todo se define por los gustos. Una reproducción de la última cena colgada en la pared puede decir más que un certificado de antecedentes. Llorar con ghost, escuchar la FM2 o si encontraste que el código davinchi era un buen libro son hechos definitorios, no meras anécdotas, y no se pueden perdonar así como así. Los gustos dicen mucho. Demasiado. Creo que aquello que uno odia, tal como lo que uno ama, refleja el engranaje moral que uno tiene". fuguet.

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